Me consideran extraña...

Ya mataron a la perra

pero aún quedan las perritas....

Y después de miles de años -bueno, en realidad fueron solo semanas- terminé los exámenes finales... que me tenían loca... pero los pude aprobar, y con buena nota ^^

Por fin voy a poder renovar mis gustos literario... y un poco quiza mi adicción al cine.

Pero, fuera de todo lo bueno que conlleva las vacaciones... me voy a quedar en casa.... con mis padres y hermanos.... osea.... luna debe comer, y no recurrir a mia...

Estoy entrenando a mi estómago para reducirlo, y así no me sea tedioso estas horrorosas VACAciones...

Ya mi familia no le hace mucho caso a lo que hago o dejo de hacer, y para mí, eso es genial. Ya no me consideran tanto, mejor dicho, me parece que ya no me martirizan con el simple hecho de ser diferente de ellos.

Ya no están con el rollo de ^come luna, porque estás muy flaca^, ^te vamos a llevar al sicquiatra si sigues así^... Bueno en teoría, yo a ellos no les he dicho que vomito y que no como, pero en la práctica sospechan demasiado.

Y ya trasciende este pequeño aspecto de mi vida, que para mí es muy grande, en la universidad; pues mis amigos me hacen preguntas un poco odiosas ¿Qué has comido hoy luna? O sino, cuando salimos tarde, y no ¨he tenido tiempo de almorzar¨ mis amigo me dicen: ¨vamos para comer algo¨ y yo soy siempre la asada que nunca va, o encuentra otras cosas que hacer...

Por eso me he ganado el apelativo de rara, loca, enferma, orate... que no está lejos de la realidad, pero quisiera que siga en secreto... y no un secreto a voces...

Pero es así... seguiré con esto hasta llegar a mi meta; pues nada se consigue pasivamente, y si no duele no sirev... ana es mi vida... y así seguiré

cuando los ojos se cierran....

cuando los ojos se cierran, encuentras un mundo lleno de vida

cuando los ojos se cierran, se aprecia la maravilla de lo mudo, se mira sin temor alguno y se aprende más de lo normal

cuando los ojos se cierran, corre la posibilidad de no despertar

cuando lo ojos se cierran....

nada nos cuesta soñar

Hay días en los que me levanto, miro el techo de mi cama y me digo a mi misma: "luna, levántate, sabes que hoy también tienes que vivir". Pero ¿quiero seguir teniendo una existencia mediocre?...

La verdad, aun no he encontrado una respeusta a esa pregunta, lo único que sé es que cada día que pasa, cada día que amanece y cada día que viene, ya no le encuentro el sentido.

Una vida casi monótona, a la cual trato de no hacerle caso, se convierte en mi más crudo miedo. El ir y venir de los días es muy tedioso para mí. Los fines de semana son mi mayor miedo,pues me obligan a comer y yo, por ansiosa, aun no logro contenerme.

Se podría decir que mi vida no es monótona.... pero... al buscar el porqué no lo es, encuentro un miedo horroroso, mi miedo horroroso, de cometer los mismos actos todos los días y las mismas veces.

Es horrible sentirse inestable, observar que lo estable es hermoso, pero tenerle un pánico único, pues sabes que nunca será y no está hecho para tí.

Miras aquellas cosas que tienen su belleza interiormente y que eso es permantente, duradero, monótono.... es bellísimo, pero a tí te da un pánico terrible cada vez que te acercas siquiera c contemplar un poco de ella.

Irradia una luz que se ciega completamente... te lastima... y hasta te imposibilita para que nuca más en toda tu existencia puedas ver algo parecido o mejor a ella... Lo que me pasó a mí...

Mientras no encuentro aún una respuesta satisfactoria a mis preguntas, sigo pensando menos en mi misma, mis sentimientos y emociones que me he descubierto me han hecho reflexionar sobre una existecia llena de carencias y deseos reprimidos, imposibilidades y negaciones de parte de mi familia, críticas en lo físico y lo moral hacia mi persona.....

Aún no les encuentro respuesta y solución, per mientras tanto, sigo buscando, sigo viviendo y... sobretodo.... sigo soñando...