Me consideran extraña...

Ya mataron a la perra

pero aún quedan las perritas....

Y después de miles de años -bueno, en realidad fueron solo semanas- terminé los exámenes finales... que me tenían loca... pero los pude aprobar, y con buena nota ^^

Por fin voy a poder renovar mis gustos literario... y un poco quiza mi adicción al cine.

Pero, fuera de todo lo bueno que conlleva las vacaciones... me voy a quedar en casa.... con mis padres y hermanos.... osea.... luna debe comer, y no recurrir a mia...

Estoy entrenando a mi estómago para reducirlo, y así no me sea tedioso estas horrorosas VACAciones...

Ya mi familia no le hace mucho caso a lo que hago o dejo de hacer, y para mí, eso es genial. Ya no me consideran tanto, mejor dicho, me parece que ya no me martirizan con el simple hecho de ser diferente de ellos.

Ya no están con el rollo de ^come luna, porque estás muy flaca^, ^te vamos a llevar al sicquiatra si sigues así^... Bueno en teoría, yo a ellos no les he dicho que vomito y que no como, pero en la práctica sospechan demasiado.

Y ya trasciende este pequeño aspecto de mi vida, que para mí es muy grande, en la universidad; pues mis amigos me hacen preguntas un poco odiosas ¿Qué has comido hoy luna? O sino, cuando salimos tarde, y no ¨he tenido tiempo de almorzar¨ mis amigo me dicen: ¨vamos para comer algo¨ y yo soy siempre la asada que nunca va, o encuentra otras cosas que hacer...

Por eso me he ganado el apelativo de rara, loca, enferma, orate... que no está lejos de la realidad, pero quisiera que siga en secreto... y no un secreto a voces...

Pero es así... seguiré con esto hasta llegar a mi meta; pues nada se consigue pasivamente, y si no duele no sirev... ana es mi vida... y así seguiré

cuando los ojos se cierran....

cuando los ojos se cierran, encuentras un mundo lleno de vida

cuando los ojos se cierran, se aprecia la maravilla de lo mudo, se mira sin temor alguno y se aprende más de lo normal

cuando los ojos se cierran, corre la posibilidad de no despertar

cuando lo ojos se cierran....

nada nos cuesta soñar

Hay días en los que me levanto, miro el techo de mi cama y me digo a mi misma: "luna, levántate, sabes que hoy también tienes que vivir". Pero ¿quiero seguir teniendo una existencia mediocre?...

La verdad, aun no he encontrado una respeusta a esa pregunta, lo único que sé es que cada día que pasa, cada día que amanece y cada día que viene, ya no le encuentro el sentido.

Una vida casi monótona, a la cual trato de no hacerle caso, se convierte en mi más crudo miedo. El ir y venir de los días es muy tedioso para mí. Los fines de semana son mi mayor miedo,pues me obligan a comer y yo, por ansiosa, aun no logro contenerme.

Se podría decir que mi vida no es monótona.... pero... al buscar el porqué no lo es, encuentro un miedo horroroso, mi miedo horroroso, de cometer los mismos actos todos los días y las mismas veces.

Es horrible sentirse inestable, observar que lo estable es hermoso, pero tenerle un pánico único, pues sabes que nunca será y no está hecho para tí.

Miras aquellas cosas que tienen su belleza interiormente y que eso es permantente, duradero, monótono.... es bellísimo, pero a tí te da un pánico terrible cada vez que te acercas siquiera c contemplar un poco de ella.

Irradia una luz que se ciega completamente... te lastima... y hasta te imposibilita para que nuca más en toda tu existencia puedas ver algo parecido o mejor a ella... Lo que me pasó a mí...

Mientras no encuentro aún una respuesta satisfactoria a mis preguntas, sigo pensando menos en mi misma, mis sentimientos y emociones que me he descubierto me han hecho reflexionar sobre una existecia llena de carencias y deseos reprimidos, imposibilidades y negaciones de parte de mi familia, críticas en lo físico y lo moral hacia mi persona.....

Aún no les encuentro respuesta y solución, per mientras tanto, sigo buscando, sigo viviendo y... sobretodo.... sigo soñando...

Cuando comer, significa morir

Aymi, tienes que comer... acaso no ves lo flaca que estas?

-yo respondo con el silencio elocuente que puede dar la afirmación

pero... ni siquiera por que estamos en familia vas a comer????

-me callo, miro la comida y con lagrimas en los ojos... me limito a comer y reirme un poco, reirme de mi estupidez, al ver mierda entrando a mi boca... mierda que quiza no salga...

a veces me limito a mirar mi existencia y, al contemplarla tan llena de traumas, me vuelvo a preguntar: ¿cuando mierda cambió mi vida?

................................ ni siquiera tengo una gran respuesta para eso, ni siquiera una que se pueda acerca, ya que no se como fue que quedé sumergda en este mundo de anas, mias, purgas, vómitos...

se que no es un gran mundo

se que es pérdida de tiempo

se que hay mejores cosas que vomitar un pedazo de grasiento pollo

se que me quedan mil cosas por vivir

se que tengo mil cosas por hacer....

pero...

prefiero a ana y a mia antes de todo...

aveces pienso: ¿para que seguir? ¿para que seguir teniendo una existencia mediocre, en donde todo tu mundo (en este caso, el mío) se limita a vivir en medida contando cada caloría que ingiero?

no se el motivo, pero.... se que algo me llama y me dice: PERFECCIÓN.

esa es la palabra...

que lleno mi vida, algo que no puede ser reemplazado por un poco de estúpida comida...

eso...

la perfección lo llenara todo...

por 100pre y para siempre

de sueño....

de sueños puedo crecer, teniendo una existencia mediocre

de sueños puedo fingir una existencia, la cual para nada me es apetecieble

de sueños puedo morir, y vivir en la grandeza de haber tratado de cumplirlo

y...

de sueños puedo resucitar, para poder soñar de nuevo...

Hay días en los que definitivamente no tengo ganas de venir a la universidad.... Me da la modorra y tengo unas ganas únicas de quedarme en mi camita a soñar ^^! con el creciente futuro que me espera...

Pero... en eso vuelvo a mi nada acogedora realidad y pienso: tengo que salir lo más pronto posible de mi casa, ya que sino mi queridísima y linda madre va ha comenzar a hacer reclamos sobre la actitud de su hija, al no querer comer y vomitar todo lo que come.....

Resuelta salgo corriendo de mi casa, más apurada por el hecho de que no me diga nada que por el simple hecho de llegar tarde a una clase.

Respiro, ya en el carro, más tranquila de haber podido desaparecer siquiera por un momento de aquel mundo desgracidadopara mi, del cual solo recibo críticas por el "simple" O.o hecho de no querer comer, y pienso: "hoy día nada de dulces, nada de almuerzos... mia debe quedar fuera de mi vida".... Pensamiento real... realidad utópica...

Logro contener a mia durante todo el dia... para que al llegar la noche, ese gran esfuerzo se vea roto por el estúpido hecho de recibir reclamos, críticas, amenazas de un posible internamiento en un loquero y de escuchar ser llamada "enferma", "loca" y "estúpida".

Después de aparentar no sentir nada ante sus comentarios (los cuales siempre debo aguantar y no responder nada ante ellos, ya que si respondo corro el riesgo de que las ofenzas no acaben nunca) me voy a dormir... en un espacio solo mio... en el cual nadie puede meter sus narices...

Realidad.. soñada... ya que real no es.... me duermo... y puedo soñar... con la perfección del mañana...

de vuelta al nido

LA NADA NO PUEDE SER ALGO

Y YO....

SOY NADA

NADA SURGE DE MI....

NADA VA HACIA MI......

SOY NADA....

Esa frase la dijo mi profesor de filosofía hace 3 días... tiene tanta razón! quisiera que no fuera cierto pero, en realidad.... no soy nada... y por eso .. de mi nada surge.

Vuelvo a escribir otra vez refugiándome otra vez en este pequeño blog, que mas bien que mal es el único al que no puede tener acceso nadie !¡ mas que yo...

en mi casa, la privacidad no existe... todo es de dominio público y por consiguiente todos saben lo de todos.

Encuentro ganas y motivos de sobra para irme de mi casa (si asi la puedo llamar), pero ahora no tengo plata.... factor importante...

no encuentro paz, ya por ningún lado... a veces me encuentro amando la vida que vivo ^^!... pero otro día, y esos son de los que más abundan, odio mi vida más que otra cosa.. no encuentro sentido a la vida que llevo y.... quisiera morir...

Ni la esperanza de llegar a ser "algo" más que una simple estudiante universitaria me ayuda a recuperarme...

Las personas me subestiman tanto... que quisiera demostrar a todos que no soy la mierda que se imaginan.. la puta hija, la mala hermana, la odiosa sobrina, la mediocre estudiante, la amiga hipócrita.....imaginan todo lo malo de mí... y a veces me odio por saber que piensan así de mí... a veces me agrada que piensen así de mí, para que vean que no se pueden meter conmigo... por qué?... pues por que soy mala....

y a veces, mil veces, me pregunto... ¿cuando mierda cambió mi vida??? cuando cambié una sonrisa por vomitar un pedazo de chocolate? cuando cambié la felicidad de tener amigos por una que me llevara a la muerte? no lo sé, pero es la vida que ahora llevo, que no quiero dejar de llevar y que simplemente nunca voy cambiar... por qué?

pues es simple...

Soy princesa...

Caerse está permitido, levantarse es obligatorio...